“晋克拉斯基同志，上级来电，要求我们发扬马列主义斯大林思想，尽快占领单丁拉村。为早日打倒德国鬼子，解放全苏联做出应有的贡献”。通讯员向晋克拉斯基报告了这个最新的命令。

“明白了，马上给师部发电。我部一定艰苦奋战，发扬一不怕苦，二不怕累，三不怕老婆，四不怕牺牲的精神指示，为早日解放全苏联做应有的贡献”晋克拉斯基举起了望远镜，开始观察起前方的村庄。

但出人意料的是，前方的村庄就像黎明一样静悄悄，就像鬼屋一样阴森森，就像是被斯大林同志大清洗过一样空荡荡。别说是德国人，就连德国毛都没有见到。晋克拉感到非常奇怪，刚才德国人还像吃了半斤伟哥一样猛烈抵抗，将自己一个坦克排歼灭。怎么现在连个鬼影都没有见到，难道是伟哥服用过度的副作用。

眼前的一切让晋克拉斯基感到了很大的不安，可不安归不安。他还是下达了进攻的命令。60多辆t34坦克开始沿着公路两侧散开。少量步兵则跟在坦克后面前进。晋克拉则亲自率领10辆坦克从公路上开始向村庄直接突击。

苏军士兵们开始按照命令分散开来，驾驶着坦克前进。晋克拉斯基也整理了不安的心情，指挥着所有坦克部队向前方发起进攻。晋克拉斯基按下了心中的不安，他明白德国人没有多少坦克可以阻挡自己的脚步，自己可能是太多心了——

假如飞机像公交车一样普及

售票处：

无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……

安检：

人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”

登机：

空姐小丽都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”

起飞：

飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”

飞行：

1．一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会vcd……”

2．一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”

3．某乘客抱怨：“唉，我缩火鸡！(唉，我说，伙计！)你姐套餐也推没档次了！(你这儿的早餐也太没有档次了！)你姐(这)里头咋连个包子、油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨吧！”

4．副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”

5．飞行途中：小丽：“机长，外面有ufo耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”

6．机长：小丽，后面都吵吵什么呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这份罪啊……

7．飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”

8．小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”

9．副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。”

降落：

小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”

落地：

小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”